NOAです。
過去の私はとても自己肯定感が低く、そのくせ欲張りで生きるのが本当に大変だったw
生きている意味をずっと探していたし、何かを達成しないと生きる価値がないって思ってた。
親のために自慢できる娘を目指したかったけど無理だった。親に申し訳ないと思った。
生きていて申し訳がないってずっと思っていたから水を使うことやお風呂のお湯をためて入浴することすら申し訳ないと思ってた。w
生きていて申し訳ないと思いつつも彼氏に試すようなことばっかり言って自分の居場所を確かめてた。
私なんか
どうせ私は
って思うことがいつもあったし
どうせ私は底辺だから水商売しかできないんだ。
えらい人やお金持ちに気を使って生きていくしかないんだ
ってずっと思ってました。
どうせ◯◯って考えていた時期って本当にお金がなかったし、仕事もいやいや行っているものだから売り上げもないし男運悪いし。
お客さんがシャンパンを入れてくれるって言うのにこんな私に申しわけないから、自分の好きなものにお金を使って！と思っていた。
キャバ嬢失格。w
生きていて申し訳がないって思うわりにはお金やブランド品や評価を欲しがり苦しかった。
ホステスもやめたかったし、ついでに肩書きバッチリの理想の彼氏にも突然振られたので生きているのが申し訳がないの頂点に達した。
欲望すらなくなってもう死んでもいいかな、どうなっても知らない！！！
って思って仕事をやめて引きこもるようになった。
携帯の電源のOFFにしてゆっくり休んで毎日ゴロゴロしてエネルギーをチャージしていくにつれて、心が元気になってくる。
あ、なんもしなくても私って生きてていいのかも？
何も成し遂げなくても存在してるだけでいいのかも？
って思うようになった。
もう追われるものもないし失うものもないし、どうせ死ぬんならもう好きなことしかやらないでおこう。
って思って死ぬまでにやりたいことを書き出す。
ハワイで暮らしたい
綺麗な海の前で暮らしたい
キルフェボンのケーキをお腹いっぱい食べたい
公園で１日ボーッとしたい
手作りアクセサリーを作りたい
中国語を勉強したい
え？？生きていて申し訳ない、どうせ死ぬし！とか思ってたのにやりたいこといっぱいで生きる気満々じゃん！って思ってw
これを一つ一つ叶えていくと生きてて申し訳ない→生きてて楽しい！
に切り替わって行ったんです。
生きてて楽しい！になるとなぜか全てがうまく回り出す。
どうせ〜と思っていた時と比べものにならないくらい世界が変わる。
生きてて申し訳ないって思う人にはぜひ長い休みをとってほしい。
生きてて申し訳ないわけがないと思う人はただ疲れているだけなのかもしれない。
私は開き直って休みを長く取ったおかげで本来の自分を取り戻すことができました。
体の疲れは精神の疲れ。
頑張っていた時期が長ければ長いほど休みも長めに。
将来の不安を埋めるために走り続けた歳月はさらに自分を生きてて申し訳なくさせる。
どこかで止まらないとずっと同じ状況が続く。
意外と仕事をやめてみても生きていけるものだよ。
こればっかりはやめてみないとわからない。
未来は今の延長線上にあるものではなくていつでも変えられるから。
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