NOAです。
昨日、急に巨乳になりたいと思った。
wwww
ここ一年くらい熱心にジムに通っているせいか体重がどんどん落ちていく。
今までと同じ量を食べても、
すこし食べ過ぎたりしても
体重が減っていく。
あんなにダイエット頑張ってたのに
あの努力なんだったんだ。
カロリー計算して毎晩半身浴、ウォーキングして…
それなのに全然痩せないしw
我慢やめてストレスなくして
週に２、３回ジムに行くだけでこんなにスルスル痩せるなんて思ってもいなかった。
酒をほぼやめたのも大きいかも。
全盛期に太っている頃よりも
−１５キロくらい減ったのですが、
おっぱいも小さくなってきたような気がして。
いや、気じゃない。
小さくなった。
多分ＡとBの間くらいだな。
最近のブラはサイズ底上げされてるから正しくはわからない。
最近つけてるブラはEなんだけど
絶対Eなはずないw
昨日韓国ドラマを見ている時に
巨乳のお姉さんがかっこいいアクションをしている姿を見て、私もこれになりたい！
って思ってしまったw
細い体は手に入ったし巨乳ならいいのにな〜
なんて思ってた。
過去に元彼に
『おっぱいは大きければ大きいほどいい』
とか
男友達と喋っている時に
『この子おっぱいでか！』
的な発言を聞くたびに
おっぱいは大きい方が良いのではないか？
って脳にインストールされていたみたい。
元彼に言われた時はめちゃくちゃショックで
おっぱいの小さい私は価値がないのではないかと落ち込んだw
そんな些細な元彼は言ったかも覚えていないであろう一言を今でも忘れないってことは当時相当傷ついてたんだろうねw
それからはおっぱいが小さいから〜
などと先にセーフティネットを張るようになったw
今の彼氏にもそのような話をするけど
『可愛いからいいよ』
などと言ってくれる。
ありがたい。
けど実際は整形手術をするほど本気で巨乳になりたいわけではないことに気づき、マッサージ法や矯正下着を調べてみてもなんかパッとしない。
で、よくよくじぶんと向き合ってみた。
巨乳にさえなれば理想の身体としては完璧。
あとは胸だけが足りないんだ、、、
って思いに気づいた。
私は先月、目の下の脂肪を取る手術をし
たるみのない目元を手に入れた。
今とても満足している。
手術をする前は、
目の下のたるみや脂肪さえなくなれば最高にハッピーで、幸せで、容姿に関しては悩みがなくなるだろうって思ってた。
けど取ったら取ったで
次はおでこのシワが気になり出したりと
次々と気になる部分が場所を変えていくだけだった。
問題を解決すれば幸せになるだろう！
って思っていても
いざ問題が解決されたとして本当の意味では解決してない。
問題はそこにはないから。
なので仮に私が巨乳を叶えたとしても
また別のなりたい姿が出てきて
いつまでたっても理想には近づかないラットレース。
次はお尻を大きくしたいとか言い出すのかもしれない。
で、さらにじぶんと向き合い深堀していったら
おっぱいのない私でも愛されたい
ってことだった。
巨乳にさえなればもっと愛されるかもしれない
モテるかもしれない
私が巨乳になれば彼氏が満足するかも
などと◯◯さえあれば幸せになれるかもって幻想を抱いてた。
けどそれはダミーの願いで
本当の私の願いは
今のまま、ダメなまま愛されたい
（貧乳がダメと言うことではない。ただの私の昨日の思い違いね）
ってだけでしたw
ただありのままのじぶんを彼とか他人に認めて欲しかったんだよね。
満月や生理中ってのもあり久々に精神グラグラだった。
今のじぶんに価値がないのではないか？
という思いを
小さなおっぱいに罪を被せているだけだったw
小さなおっぱいに罪はない。
『じぶんは価値がないのかもしれない』
という思いをおっぱいのせいにする。
私のおっぱい、本当にごめん🙇
本当はそこじゃなくって
ただこのままで愛されたい！
って思い。
まずは私がありのままのじぶんを愛する。
今のままのダメ（だと勘違いしている）なじぶんを愛する。
おっぱい可愛いよ。
小さくっても最高だよ。
そのままの私でいいよ
ダメな部分も大好き！
と声をかけ、ダメなじぶんを受け入れて許していく。
小さいおっぱいを受け入れる。
褒めまくったら私はかなり満足し
『このまま、小さいおっぱいでもいいや〜』
『今のままでもいいかも』
なんて思えてきたw
その後すっかり胸のことなんて忘れて寝てたわw
愛されたいのならまずはじぶんがじぶんを受け入れて許して愛さないとね。
こうなりたい！
って本当の願いなのかな？
本当の本当は
ただ今のじぶんを愛して欲しい
そのままのじぶんで愛されたい
だけじゃない？？？
あなたの今なりたい姿はダミーなのかもよ〜
◯◯を手に入れたら幸せになれる！
は勘違い。
問題はもっと別のところにある。
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