NOAです。
お久しぶりの更新になってしまった！
この二週間ね、いろいろなことがありすぎて久しぶりにどっと凹んでおりました。
友達が数名コロナにかかるし
仕事もコロナの影響でガクッと売り上げが下がったり
新しい仕事を始めたりね。
なかなか最初からうまくいかなくって凹みまくりでしたねw
で、一番の大きいショックはというと彼氏と別れたんですよ。
コロナの影響もあり彼氏が海外から緊急一時帰国しました。
４月になったので
↓こちらの記事に書いた通り、結婚する気はあるのか？？
って話になったんだよね。
結婚する気ないのなら別れる気でいたから
彼氏に話を切り出すのにも1日かかった。
どんな反応が返ってくるかわからないし
この話をして傷つくのも嫌だったし、別れるのも悲しい。
だけど、本当に言いたいことを言わなくては。。
本当に聞きたいことを聞かなくては。。
と思い意を決して彼に聞いてみた。
『結婚する気はあるけど、ちょっと待ってくれ！！！』
などと言われ、
こちらは9月に一度話をしているんですけど？！？！？！？
ってなってしまってマジで凹みましたw
じゃあ別れよう。
って言ったんだけど
『一週間だけ待ってくれ！！！そして詳しくいろいろ話そう』
などと言われ。。。
今後どうしていきたいのか？
今までの付き合いをどう思っているのか沢山話をした。
今回お互いの本音をいろいろ話してみて、、、
わたしの知らない彼の面がいっぱいあることを知った。
家庭環境やら
コンプレックスやら
心の傷やら。
わたしは彼と知り合って５年くらい経つんだけど、知らないことだらけだった。
初めて彼が泣く姿を見た。
口数も多い方じゃないし、あまりじぶんの話をする人ではない。
過去の家庭環境のことがずっとトラウマになっているらしく、うまく恋愛ができない、人と距離をとってしまう、本当のじぶんを知られるのが怖い、大事な人を失うのが怖くて人と本音で話すことができない。
相手を察することでしか付き合いをすることができなかった
トラウマから逃げるように今まで生きてきた
ってことを涙ながらに話していて。
ずっと心に蓋をして生きてきたのか
一日中彼は泣いていたし
泣きすぎて鼻がつまりすぎて何話してんのかわからないほどだったw
このような出来事を、１０数年間誰にも見せることができなかったんだって。
今までの彼女はもちろん、友人さえも。
男は強くなくてはいけないとか弱みを見せてはいけない！
って思いがあったのかな。
今までずっと我慢してきた涙だったんだろうな。
わたしはわたしでもう遠距離恋愛をしたくなくなっていたのね。
もちろん彼のことは好きだし一緒にいたいと思うけど、もう心が限界にきていることに気づいたから思っていることを心のままに全部話した。
で、一週間時間が欲しい。
って言われたから一週間待つことにした。
一週間後に電話がきて、
やっぱりまだ決めきれないからもう少し待って欲しい。
って内容の電話だったんだけど
もう待つのも嫌だな、、、
って思ったので別れることにしました。
そのあと、電話で別れるのもなんだか嫌だなと思い、もう一回会って話そう。
最後会って別れよう。
って電話を入れたところです⬅️今
この電話するのにもすっごく緊張したわw
けど、最後に会いたい！って思うわたしの気持ちを無視するのが嫌だったんだよね。
向こうが拒否するかも
受け入れてくれるかも
返事をしてくれるかもわからないけど
後悔のないように行動することによって別れた後に引きずることがなくなるじゃない。
やっぱり恋愛はじぶんのしたいように行動するべきだ！
って身にしみて感じたよ。
あれもしておけばよかった
これもしておけばよかった
って後悔が恋愛を引きずる原因なんだと思う。
後悔している今ならまだ間に合うよね。
今できることをすればいいよね。
彼氏から振られ気味なのも落ち込むけど、一番落ち込んだのはね。
わたしは本音を出す練習とか我慢をやめる練習を何年もしてきた。
じぶんを大切にすることだけを考えて、
じぶんの望みに素直に生きるようになった。
本音を出したり、我慢をやめて
本当にやりたいことを失敗を恐れず傷つくことを恐れず怖い方向に進んでいく癖をつけたら人生が開けてきた。
彼と出会った時よりもわたしはパワーアップしたと思うし、５年前では考えられないじぶんになった。
お金も全くなかったのに
じぶんで仕事ができるようにもなった。
昔に描いていた理想の人生を送れるようになった！！！
って喜んでいたのに。
彼の姿はそっくりそのままはわたしの姿。
彼は鏡。
ってブログでよく言っているんだけど、
わたしもまだまだ本音で生きていないのでは？？？
わたしもまだまだ我慢しているのでは？？？
まだまだ人と距離をとってしまっているのではないか？？？
まだまだ本当のじぶんを知られるのが怖いのではないか？？？
って思えてきて…
じぶんなりには我慢やめたり本音を言っているつもりだったのに、まだまだ言いたいことやらやりたいことやらやめたいことがいっぱいじぶんの中にあるってことに気づいて落ち込んだ。
振られるとかよりもそっちの方が凹んだのw
ご自愛ができたつもりでいたけど、まだまだわたしの欲望は満たされていなかったんだなぁって。
ご自愛ができたつもりでも全然まだまだだったわw
これを責めるつもりもないし、完璧にするつもりもないけどもっとじぶんと向き合わなきゃなぁって良い学びになりました。
彼との別れは
今は違う、今じゃないってことなのかもしれないし
彼との学びはもう終わったってことなのかもしれないし
もっと良い相手がいるよ！ってことなのかもしれない。
本当に縁があるとするならばまた一緒にいるかも知れない。
それか1人で生きなさい
ってことなのかもしれない。
今はこのことが何を指すのかがわからないので流れに身を任せようと思います。
後になれば必ずわかる。
とにかく今は別れることがわたしにとってベストだということだね(@￣ρ￣@)
今の現実を受け入れていきます*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
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