元銀座ホステスNOAのクラブスピリチュアル

銀座のクラブで働いていた、スピリチュアル大好きNOAのブログ

一人になりたくなくて浮気ばっかりしてた。

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NOAです。

 

昔、彼氏がいるときでも

常に浮気してたことを思い出した。

 

 

すっかり忘れてたけど

どんな人と付き合っていようとも

心の安定が欲しくて

もう一人彼氏つくってみたり

浮気ばっかり。

 

 

本命に振られるんじゃないか?

至らないじぶんがばれたら

捨てられるんじゃないか?

 

って毎日毎日不安で。

 

 

捨てられる前にだれか新しい人を見つけておけば

傷つかなくて済む。

 

 

当時は深く気づかなかったけど

常に保険のような存在を探してた、、

 

 

じぶんは価値がないんじゃないか?

じぶんってダメなんじゃないか?

 

 

って思いが浮気へ走らせてた。

 

 

じぶんが浮気をするものだから

相手の浮気にはとても敏感で。

 

 

ちょっとでもいつもと違うところに

物が置いてあったり

雰囲気が違ったりすると

 

浮気をしてるんじゃないか??

って責め立てる。

 

 

疑いばっかりだったから

喧嘩ばっかりだった。

 

ケータイは絶え間なくチェックするし

本当に嫌な女だったとおもうw

 

 

一人の人に愛される自信がないから

他に愛してくれそうな人を見つけておく。

 

 

これって保身のつもりが

一番じぶんを傷つける。

 

それに相手ももちろんのこと傷つける。

 

 

じぶんの浮気するという行動が仇となり

相手を信じられなくなる。

 

 

じぶんへの信頼が全くない状態。

 

 

すべては

 

じぶんへの自信のなさ

弱いじぶんを認められない心の弱さ

 

 

じぶんに向き合うのが怖くて逃げてたなぁ。

 

 

やっぱりどれだけ逃げ回っても

いつかはじぶんと向き合わなきゃいけなくて

向き合わなければ解決されない場面に遭遇する。

 

 

逃げても逃げても

新しい場面を使って同じ状況が繰り広げられる。

 

 

弱いじぶんを見たくなくて逃げ回っても

「あなたは弱いんですよ。」

って認めざるを得ない場面が

何度も何度もやってくる。

 

 

弱いじぶんをようやく認めて

一人でいれないじぶんを認めて

自信がないじぶんを認めて

 

 

わかった。

 

 

浮気するのもされるのも

じぶんの問題だったんだなって。

 

 

じぶんを愛せないから

他人から愛されないって思ってしまう。

 

 

じぶんが愛されるのに値する人間だって

信じられたら

他人から愛されることにも許可がでる。

 

 

浮気してる人も

されてる人も

 

じぶんには愛される価値がない

 

ってどこかで思ってるのではないかな。

 

 

家事できるから愛されるんじゃないよ

言うこと守ってるから愛されるんじゃないよ

美人だから愛されるんじゃないよ

お金稼いでるから愛されるんじゃないよ

 

 

◯◯があるから愛されてる。

 

じゃ弱い。

 

その◯◯がなくなったら一気になにもなくなってしまう。

 

 

そんな条件なんてなくたって愛されていい。

 

なにもないじぶんで愛されてもいいって

まずは自分自身が許可をしてあげる。

 

 

浮気してしまうのは

じぶんへの信頼がないから。

 

 

ほかの誰かと関係を持つ前に

いつも一緒にいるじぶんと関係を持とう。

 

 

異性があなたの気持ちを完全に埋めてくれることはない。

 

埋められるのは一瞬だけ。 

 

他人が私を完全に満足させてくれることはなかったよ。

 

 

浮気するのは良くないことだけど

浮気している時も苦しかった。

多方面に嘘をついているじぶんも嫌いだった。

 

 

浮気することによって

さらに愛されない私が強調される。

 

 

もうこんな気持ち味わいたくない…

と思い

 

 

ほかのだれでもないじぶんを見つめることによって

浮気問題は終わりを迎えました。

 

 

自分と向き合い始めると

浮気心ってなくなっていくよ。

 

 

目の前にある問題は大事な事を気付くために存在する。

 

 

 

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