NOAです。
先日、銀座の仲良しのお客さんとお寿司を食べに行ってきた🍣
美味しかったな〜❤️
仲良しの銀座の頃のお客さんとご飯に行っていていろいろなことを思い出した。
同伴（出勤前にお客さんとご飯を食べてお店に出勤すること）を毎日のようにしていた時期があって。
ほとんど毎日ミシュランのレストランでご飯を食べていたんだけど、
まぁ本当に辛くて。
同伴できる子ってお店に重宝されるから、その立場を崩したくなくて
頑張って同伴してた。
相手はおじいさんだから、若い私に『食べろ、食べろ！』
っていっぱい食べさせてくれたり、いいお酒を飲まさせてくれたり。
本当にありがたいことなんだけど、
出勤前に２時間ほどご飯を一緒に食べて
仕事が始まる時間にはもうクタクタなの。
お客さんと話す体力もない。
気力もない。
とにかくあと４時間頑張らなきゃいけないから、お酒さらに飲んで
テンション保たなきゃー！
って気合いで本当はやりたくないことを我慢し、
お酒でごまかしごまかし、
ヘパリーゼをさらに飲んでごまかしごまかし働いていたことを思い出した。
もう２０時くらいになると意識が死んできて、
本当は話したくもない話、
聞いてるふり、分かってるふり、
理解できているふり、
思ってもいないのに『スゴイデスネー』
の繰り返しにものすごく疲れていることを思い出した(°_°)
確かに端から見たらインスタグラマーのような生活していたのかもしれない。
雰囲気のいいレストランにお酒。
でも心が満たされることもなく、徐々に死んでいってたな〜
仕事が嫌だけどお金のためにやめることもできなくて、
ストレスが溜まっているのにお金のために休めなくて
毎日我慢しすぎて、身体が辛すぎて毎日マッサージ受けてからじゃないと出勤できなかった。
朝目覚めなければいいのにって毎日思ってたw
プライベートで道歩いてる姿がゾンビみたい。って友達に言われてたわw
笑える。
歩いてるだけなのにゾンビ。
どんな負のオーラだよ。。。
本当はどうでもいいお客さんと同伴なんてしたくない、
ミシュランのレストラン行くなら一人吉牛でいい、
でもなんとなく昔に予定入れちゃったから断るわけにもいかないし、
仕事行かなきゃ。
って毎日毎日我慢してた。
とても美味しいお店に行っても、美味しく感じない、
つまんない、つまんない、つまんない、、、
店に出勤したら、売り上げのために飲むシャンパン、ワイン。
本当にもう嫌だった。
血がシャンパンに染まってしまうのではないかというほど毎日飲むアルコール。
今やシャンパンもワインも見たくもないし、飲みたくもないほど
嫌になってしまったw
そんな過去を思い出した。
そのうちに精神が限界になり、ベッドからも起き上がれなくなり、
休日、仕事の時間以外は携帯オフにして。
誰とも会わないでひたすら寝る。
もう身体も動かない。
何にもしたくない。
でも何かしなきゃ！！！
の自己否定の繰り返しでした。
そんな辛い地獄から変われてよかったな〜
って心の奥底から思った。
お金のため
将来のため
誰かのため
我慢するのって本当に身体によくない。
我慢し続けても、そのうち強制停止な出来事が起こる。
我慢は不幸の元。
我慢をすることで幸せから遠ざかる。
我慢がいいなんて嘘。
我慢はしちゃいけない。
我慢するくらいなら居る場所を変えればいい。
絶対に大事なじぶんに我慢なんてさせちゃダメなんだ。
我慢を美徳としない。
我慢はなんの徳も与えてくれない。
我慢はしたらしただけ損なんだ。
ずーっと我慢していたホステス時代の私を褒め称えたい。
よく頑張ったね。って。
でも我慢はなんのためにもならないし、
我慢するくらいならやめちまえ。
我慢するくらいなら評価や売り上げなんて必要ない。
って昔の私に言ってあげたい。
きっと言っても聞いてくれないのだろうけどねw
我慢することで得することなんてないのよね。
そんな我慢強い時代を思い出したお食事会でした。
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